Truyện cười 18+ hay nhất – phần 60

Mời các bạn đọc truyện cười 18+ hay nhất – P60. Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyen cuoi hay nhat: Cảm giác mạnh

Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu “hấp tinh đại pháp” và bây giờ cảm thấy “xưa rồi Diễm”. Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng “rút cái dò ” ra nữa chứ

Truyện cười 18+ hay nhất – phần 60

ههههههههههههههه

2, Truyen cuoi hay nhat: Hết nước nói

Lão Mít đưa vợ vào phòng khám cuả bác sỉ , nói :
_ Bác sỉ ơi , chúng tôi có thể làm tình ở đây được hông ?
Bác sỉ trả lời :
_ Được hai ông bà cứ việc làm tới đi , tôi coi xem có gì trục trặc hông ! …
Khi xong việc , hai vợ chồng lão Mít trả tiên khám bệnh cho bác sỉ , cảm ơn bác sỉ và ra về .
Tuần sau hai vợ chồng lão Mít lại đến và yêu cầu như tuần trước nửa . Xong việc , trả tiền , cảm ơn bác sỉ và ra về .
Tuần sau nửa , lại y như củ . Khi xong và trả tiền , Bác sỉ mới hỏi :
_ Tôi thấy sinh hoạt tình dục của hai ông bà bình thường , không có chi trục trặc , thế sao hai ông bà cứ đến tôi khám bệnh mãi thế ?
Lão Mít từ tốn trả lời :
_ Là thế này : Ở nhà tôi chật chội con cháu đông quá , không có chổ để vợ chồng già chúng tôi hú hí với nhau . Còn đi khách sạn thì tốn $100 đồng . Nhưng đến nhờ phòng khámcủa Bác Sỉ thì chúng tôi chỉ phải trả $40 đồng mô,t lần và sau đó được Bộ Xã Hội trả lại $50 , nhu vậy chúng vẫn còn lời $10 và thoãi mái tự do .
Bác sỉ kêu lên :

_ Chời lất ui , hết nước nói rùi

ههههههههههههههه

3. Thổi kèn

Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm nhạc.

Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi qua nhà Dj để nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng kêu lên . “Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!”

DJ nhà ta giãy nảy :”Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!”

Thằng nhỏ chu mỏ:”Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào vợ bác cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!”

ههههههههههههههه

4. Say

12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á …
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn

_ Cái gì ??? Bốn lạng á … ít nhất nửa cân !!!

ههههههههههههههه

5. Mấy loại

Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :

– Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.

Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :

– Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.

Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :

– Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.

Bà mẹ :

– Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

ههههههههههههههه